O Caso "Brambilla"

A história demorou, não foi publicada no dia programado, mas para tudo tem uma explicação. O que vocês vão ver agora é uma estória cabeluda, que deixa uma pulga atrás da orelha de muita gente. As informações se contradizem, existem várias versões para o caso, mas só uma foi levada à tona, e vocês a verão agora!

Wilson Brambilla, muitas primaveras dedicadas à prática do Futebol de Mesa, esporte desvalorizado pela população em geral, mas levado a sério por seus praticantes.
Brambilla é um mito do esporte, fundou a tão famosa sigla UBO, juntamente com seu fiel escudeiro Ubirajara Godoy Bueno, que hoje em dia, dedica suas noites a prática do Arco e Flecha.
Todas as decisões passam pela mão do “Bramba”, desde questões administrativas até autorizações para a utilização do Toilete.
Os freqüentes escândalos no esporte e a desistência de alguns atletas levaram o homem forte do Fundação à rever seus conceitos. Para os que freqüentam o clube, e conhecem Wilson Brambilla, chega a ser corriqueira a seguinte frase:
- Vou parar de jogar essa porra!
Ou algumas desculpas como:
- É...ele ficou me olhando com cara de choro e eu deixei ele ganhar para ficar alegre! De tão bom que eu sou, nem faço muita questão de ganhar da molecada para eles não se assustarem e desistirem de jogar, não é pessoal?

Como todos não se atrevem a desacatar o comandante, concordam e ficam quietos às palavras que soam como ordem e que saem da sua boca peluda, devido ao seu grande e característico “bigodão”.

Em meados de dezembro, o inesperado aconteceu...

BRAMBILLA SUMIU!!

Sem deixar vestígios, Senhor Wilson, vulgo Bramba, deixa o clube Fundação e a Federação Paulista de Futebol de Mesa apreensivas e sem explicações cabíveis para o fato tão misterioso.

As más línguas dizem que Brambilla andava relaxando no Piscinão de Ramos. Mas nada foi confirmado pela polícia local.

O desespero toma conta dos botonistas quando as festas de fim de ano iniciam-se sem o saudoso homem do botão sulsãocaetanense.
A alternativa era uma só: Ligar no celular dele, tarefa complicada por conta das freqüentes idas e vindas de Wilson à Fortaleza, tornando-se uma atitude perigosa, devido aos altos valores cobrados pelas empresas telefônicas do país do futebol.

É nessa parte do desenrolar dos fatos que surge o filho pródigo de Jean Cláudio Capelle Planta o Nervo Neles Ribeiro, Eduardo Dudu Aldecoa. Dudu, como é conhecido no meio escolar, abraçou a difícil missão de entrar em contato com o “chefe”.

A ligação foi grampeada e disponibilizada na íntegra para a imprensa:

- Alô, Brambilla?
- Fala Aldecoa, tudo bem?
- Tudo Bramba e contigo?
- Tudo na boa, diga lá...
- O que está acontecendo Brambilla? Você não aparece no clube há mais de um mês, nem sei como consegui falar com você...Onde você está?
- Estou em Fortaleza, vim assinar umas papeladas, mas já estou voltando. (Nesse momento Aldecoa, sente um desconforto com a informação de que Bramba está em Fortaleza)
- Bramba, tem como você me ligar?
- Claro, só um minuto.
Aldecoa alivia-se e atende o telefone de porquinho que tem na cabeceira do seu quarto...

- Oi Bramba
- Oi Aldecoa, cara, não estou entendendo nada do que você está falando, fui no clube semana passada (!!!!!!!)
- Como? Bramba, você não aparece lá há um tempão.
- Você deve estar louco. Sábado conversamos, ok?
Aldecoa se despedi com um musmurro comum da sua pessoa e lamenta, era evidente que suas suspeitas estavam corretas...

WILSON BRAMBILLA FOI ABDUSIDO POR SERES EXTRATERRESTRES!!

A teoria do garoto prodígio tinha fundamento, porque quando foi seqüestrado por ursinhos do Hopi Hari, Aldecoa só se lembrava de relances e alguns minutos dos terríveis momentos que passou sobre a mira de arminhas de água daqueles seres estranhos.

Depois que Aldecoa espalhou a notícia por meio de sua Assessoria de Imprensa, todos do grupo fizeram um pacto de silêncio e decidiram não comentar sobre o caso “Brambilla”.

No sábado, Bramba chega ao Fundação como se nada tivesse acontecido, todos os funcionários do clube o abraçam e dizem aquela velha frase: “Brambilla, há quanto tempo, você está sumido, não é?” Bramba não entende muito o que estavam querendo dizer e segue para a sala do botão.

Chegando lá, todos percebem que ele não se recorda de nada (característica marcante dos ataques alienígenas, que seqüestram, limpam as memórias do seqüestro e fazem lavagem cerebral na mente da pessoa atacada) e acabam não comentando, conforme o combinado.
No decorrer do treino, o comandante sumido solta a frase:

- Estou pensando em cortar o BIGODE!

A sala para, o treino para, o clube para e o Ubobrinhas também, apenas mostrando como seria Brambilla sem o seu tradicional bigode.

Até a próxima!

Arte: Luiz Mab

Texto: Renê